1º consulta Pré Natal

Bom, mandei o resultado do beta para o medico e perguntei quando ele estaria de plantão na clinica aqui perto de casa, ele disse que sábado (ontem) então fui lá feliz e saltitante para a minha primeira consulta Pré Natal. Ele me passou os vários exames de normais da gravidez, que farei amanha. Ele disse que ficou muito feliz, afinal sabe de tudo que passou comigo, me acompanha desde quando perdi minha bebe, e tem mais, disse que está com duas pacientes que tbm tomaram indutor e que estão com gravidez gemelar, já pensou!! Meu merido perguntou hoje quando que a gente ia saber, eu disse o saber o que, e ele se é gêmeos né rsrsrsrs parece bobo, tenho certeza (ou quase rsrs) de que é apenas um e que está no lado esquerdo.

Bom agora vou contar um pouco dos meus sintomas, um deles como ja disse foi o de estacionar na vaga de gestante né rsrsrsrs, nao que seja um sintoma isso rsrrs mas acredito que um certo instinto materno. Bom como eu tomei indutor, consegui saber certinho os dias próximos a ovulação sem nem fazer ultrassom , quem toma sabe dos sintomas né, enjoo, dor nos ovários e tal. Mais ou menos uns seis dias depois tive uma colica   e quando fui ao banheiro vi que saiu sangue no papel, foi mais forte no primeiro dia e nos três dias seguintes só saia uns risquinhos de sangue, nesses dias senti umas coliquinhas fraquinhas, ate que tudo parou completamente.Alguns dias depois senti umas fisgadinhas no lado esquerdo da barriga e passou.No dia seguinte do sangramento de implantação o bico dos meus seios começaram a doer e a medida que ois dias iam passado a dor aumentava, ate que agora sinto dor não só no bico do seio como no seio todo, mas não é nada absurdo que não dê nem pra tocar. Perto da monstra aparecer comecei a sentir um certo desconforto ao ficar sentada e uma sensação de peso no baixo ventre, mas hoje não sinto mais nada disso.
Hoje ja senti o primeiro enjoo, acho meio cedo mas como uma gravidez nunca é igual a outra, nao posso dizer com certeza se esta cedo ou não né.Na verdade tenho notado uma grande diferença entre essa gestação e a anterior, muita diferença mesmo, pode parecer bobagem, que eu ainda estou no começo da gestação, mas eu sinto uma diferença em mim muito grande.
Então, meu ultrassom está previsto para dia 15 de outubro, quando estarei com 7 semaninhas, nao vejo a hora de ver meu fejãozinho.

Sempre que puder virei aqui atualizá-las e a esse diario tbm que um dia pretendo mostrar ao meu filho.

Meninas peço muita oração de vcs, para que Deus abençoe essa gravidez, vou ser sincera com vcs eu estou com muito medo de passar por tudo de novo. Vibrem positivo por nós por favor.

bjussssss

Na minha vida um sonho lindo se realizou, Um presente enviado pelo meu Senhor.

Esse mês de setembro teria tudo pra ser um mês de uma certa tristeza, afinal minha bebe estaria completando 1 aninho de vida. Quando ela se foi e a tristeza se instalou por um bom tempo no meu coração ate que quando percebi que aquela situação estava insustentável resolvi procurar ajuda, a partir daí iniciei meu processo de cura e libertação daquela dor que me consumia e só depois que me curei foi que descobri o que fez eu perder aquele bebe tão amada já. Deus sabe de todas as coisa mesmo.
Agora venho dizer a vcs tentantes, não desistam, foi 1 ano de tentativas, de dor e frustração pelos negativos, da SOP aparecendo silenciosa pra me deixar ainda mais louca.
Bom esse rodeio todo é pra dizer para vcs que me descobri gravida, amanha completo 4 semanas, é bem recente ainda claro, mas ja é tempo suficiente pra me deixar mega feliz. E se eu pudesse gritaria ao mundo inteiro EU ESTOU GRAVIDA!!!! mas como não posso já fico contente em poder compartilhar essa noticia com vcs.

Esse mes meu medico disse,pra tomar o indutor, mesmo já estando ovulando normalmente, pq ele me ajudaria a engravidar mais rápido, e não é que ele tava com a razão.

Bom, o mais interessante de tudo é que desde de 2 semanas atras eu tenho estacionado na vaga de gestante do supermercado rsrsrs, eu não sabia que tava gravida mas já pressentia que esse era o mes do positivo, e o mais legal é que vai nascer em Maio, mês das mães, mês que meu anjo se foi e agora vai ser o mes que outro anjo vem pra ficar ao meu lado.

Obrigada Pai!!!

Bjussssssssssssssssss a todas

Filho(a)

Vem, eu quero ter a oportunidade de te fazer feliz
Vem, deixa eu apagar o mal que eu te fiz
Vem, devolve a melodia da nossa canção
Vem, pra junto do nosso coração.

A dor de não tê-la aqui.

Mes que vem faz um ano que minha bebe voltou pra Deus. Quando a perdi pensei que aquela dor nunca iria passar, mas com o passar do tempo e a esperança de engravidar novamente a dor foi amenizando, entretanto o tempo foi passando e a esperança foi indo embora e a dor e o desespreo foram tomando conta de mim novamente.

Eu fico pensando, pq foi tão facil da primeira vez e agora essa espera que me deixa maluca?. Se já nao bastasse a dor de perder um filho ainda tenho que conviver com a infertilidade,  afinal eu tenho SOP e só ovulo com a ajuda de medicamentos e fitoterapicos.
Bom, acho que todo esse desespero que me toma ultimamente, não é apenas essa espera de engravidar que nao acaba mais, mas tbm a proximidade com a data da perda, sem contar que mesmo o dia das mães nao sendo no mesmo dia do ano passado, ainda sim me sinto extremamente marcada por essa data, e o dia que deveria ser de alegria, vai ser profunda tristeza. Sabe, vai fazer um ano que ela se foi, e tbm vai fazer um ano que eu nao tenho paz, quase um ano que eu penso em como ela estaria, em tudo que podiamos ter vivido, nao tem um dia sequer que eu nao pense nela, vai fazer um ano que penso que o dia do nascimento dela nao seria apenas o nascimento dela mas tbm o nascimento de uma mãe e um pai, e que nós tres juntos formariamos um familia, mas infelizmente esse não era o plano de Deus para nós naquele momento e hoje eu espero ansiosamente pelo dia em que Ele me dará a famila que tanto desejo e de que tanto preciso.

A você minha filha, te peço o mais sincero perdão, sei que nao agi corretamente durante varios momentos da sua gestação, e por isso me sinto profundamente culpada pela sua partida, espero que possamos um dia no reencontrar para aí sim sermos felizes.


Ao senhor Pai, peço que tenha piedade da sua filha, que tanto errou e ainda erra, sei que nao sou um exemplo a ser seguido, mas gostaria muito de tentar ser um modelo para alguem. Peço Pai que me permita ser mãe, é o meu desejo mais profundo e hoje eu nao vejo mais sentido algum pra minha vida que nao seja a maternidade.  Diante de ti Pai, peço que tenha piedade e que olhe por todas nós que já somos Mães no coração e que se nao for possivel nos presentear nesse momento com a maternidade, que ao menos nos dê força e resignação para continuarmos seguindo em frente sem esmorecer. Que possamos ter a paciencia de esperar o seu tempo e a compreenção de que nada nessa vida acontece por acaso.
Que assim seja!!

Minha História

Bom, um pouco de mim ja foi contado no 1º post, entao vou começar pelo dia que emu marido pediu um filho.

Em agosto de 2010, era domingo, meu marido veio com um papinho sobre pagar meu inss(ja que sou dona de casa, entao nao contribuia) pq a gente ia ter um filho né, aí eu disse "como é que é, a gente vai ter um filho???" ele nao respondeu nada, aí eu perguntei "Dudu tu queres ter um filho" aí ele me disse, " Gabi, eu quero ser pai e nao avô". Tadinho, foi ali que eu percebi como eu só estava pensando em mim, eu tinha 26 anos, mas ele já tinha 40, então quanto mais tempo esperassemos, mais velho ele ficaria e o medo dele era de nao poder acompanhar o crescimento do filho como ele gostaria. O mais incrivel foi que na noite anterior eu tinha sonhado que estava gravida e eu nao tinha contado nada pra ele, mesmo assim pedi para que ele esperasse ate o ano seguinte, pq queria emagrecer um pouco pra nao ter problemas na gestação e tal. Entretanto, como o passar do tempo comecei a sentir uma vontade muito grande de parar logo o anti-bebe, entao no final de novembro parei de tomar, no meio da cartela mesmo, mas demorou 1 mes para a 1º menstruação aparecer, eu ja estava quase arrancando os cabelos. Em dezembro ela desceu, mas eu nao achava que engravidaria rapido, pois sempre ouvi falar que quem toma anticoncepcional por muito tempo pode demorar bastante pra engravidar e como eu ja tomava ha 8 anos, fiquei tranquila. Tanto que a monstra atrasou novamente, mas eu pensei  que meu corpo ainda estivesse se adaptando a falta do anti-bebe. Então dia 5 de fevereiro, nunca vou esquecer esse dia, comecei a sentir enjoo, almocei e a comida parecia que nao descia direito, enjoava ate dirigindo, entao pensei em fazer o teste de farmacia, comprei um e fiz e assim que coloquei a tirinha no xixi ja apareceu as duas listras, nao precisou nem esperar o tempo recomendado na embalagem, nao me contive, nao conseguia para de rir, contei pro meu marido de imediato ele nao acreditou muito queria o de sangue pra confirmar, mas como era sabado a tarde tive que esperar ate segunda, na segunda fui no laboratorio cedinho e fiz mas só saiu a tarde o resultado, um positivo bem grande. Imagina a felicidade, eu nao acreditava achava que só engravidaria depois de uns 6 meses.

Na mesma semana fiz meu 1º ultrasom, vi pela primeira aquele pingo de gente que eu ja sabia ser uma menina, o coraçãozinho batendo e era só um pontinho na tela, estava com 7semanas. Com 9 semanas tive meu primeiro susto, tive um sangramento leve, fomos para a maternidade e fiz meu segundo ultrasom, o papai nao quis entrar, disse depois que nao ia aguentar e ia acabar chorando entao quis evitar a cena. Mas estava tudo bem e aquele pontinho na tela ja tinha crescido bastante e ja aparecia uma perninha meio timida e ja dava pra diferenciar a cabeça do resto do corpinho, coisa mais linda. Com 11 semanas minha 3º ultra, papai foi junto e ficou maravilhado em ver que aquele pontinho ja nao era um pontinho e sim um corpinho com bracinhos e perninhas que nao paravam  de mexer, tava tudo bem com ela. Bom, eu queria saber o sexo, eu ja sabia na verdade mas queria confirmar, comprar o enxoval e tudo mais mas minha medica recusou de dar a requisição para fazer a ultra entao fui no clinico geral e ele me deu, fomos fazer, dessa vez alem do papai a vovó tbm foi ver. Minha pequena deu um baile no medico mas depois de muito custo ele conseguiu ver que era realmente uma menina. Ficamos muito felizes, vovó entao nao se aguentava ainda mais que teria o nome dela né. Uma semana depois ja comecei a sentir os primeiros movimentos, tinha gente que nao acreditava muito, mas eu conheço meu cormo, e minha filha já tinha 19cm, entao eu sentia sim e muito bem. Tinha dias que parecia que minha barriga era um parque de diversoes ela nao parava mas tinha dias que eu acho que ela queria deixar a mae dela de cabelo em pé, entao nesses dias ela ficava bem quietinha.  Logo apos completar 19 semanas comecei a expelir um corrimento abundante, mas eu achava que era apenas um corrimento e como tinha consulta dali a poucos dias entao resolvi esperar, como eu era burra, se eu soubesse que aquilo era o tampao, mas como eu ia saber, nao sabia nem que esse tampao existia. Dali  a alguns dias começei a sentir algumas dores, e começaram a ficar fortes, quando foi na manha do dia 08 de maio (dia das mães) ao final de uma dessas dores senti algo rompendo e percebi que era a bolsa, saiu todo o liquido amniotico. Corri para a maternidade, fiquei internada mas ja nao adiantava mais, nao tinha mais jeito, fiz uma ultima ultra, a pior de todas, o medico disse que nao tinha mais liquido algum, ou seja, nao havia mais esperança pra minha pequena. O medico de plantão(hoje meu ginecologista, pesoa que eu confio muito) disse que teria que fazer a indução do aborto, eu disse que nao, de forma alguma ele me olhou assustado mas disse que daria um tempo para eu pensar, quando ele voltou me explicou o pq eu precisava fazer a indução, disse que eu ja tinha um processo infeccioso, que tinha sido constatado no exame de sangue que havia feito um pouco antes e que se eu nao tirasse meu bebe eu correria o risco da infecção ficar pior e poderia perder até meu utero. Disse tbm que ela nao tinha como sobreviver, pois era o liquido que faria o pulmão dela se abrir, e sem o pulmao formado ainda nao havia chances alguma. Aceitei a indução, usamos citotec e passei por todo o trabalho de parto, 4h depois ja estava na sala de parto. 

Senti uma dor que jamais pensei em sentir em toda a minha vida, uma dor que nao desejo nem para a pior das criaturas, perder um filho é de uma tristeza sem tamanho é algo que nao dá pra expicar.
Hoje depois de 10 meses posso dizer que nao passou um dia sequer em que eu nao tenha pensado nela, ainda hoje eu me lembro de cada minuto que passei, desde que a bolsa rompeu ate o momento em que deixei a matrnidade, completamente vazia, sem minha filha.

Quando a gente perde um bebe, junto da tristeza vem um sentimento de impotencia e principalmente de culpa, pois me achava culpada da perda dela. Hoje sei que nao cai uma folha sequer de uma arvore que nao seja da vontade do SENHOR.

Dois meses depois de perde-la, comecei a tentar uma nova gravidez, achava que engravidaria rapido, a 1º vez foi assim pq a segunda vez nao seria?!?!, mas me enganei, começou a passar os meses e eu me passei a me sentir frustrada por nao conseguir engravidar e hoje depois de varios meses ovulando normalmente desenvolvi a sindrome dos ovarios policisticos, nao estou ovulando mais e estou tendo que me tratar, pra melhorar a situação o espermograma do marido nao deu lá aquelas coisas, mas ainda assim ele ainda é mais fertil do que eu. Ele tem tomado vitaminas para melhorar os nadadores e eu to tomando os remedios prescritos pelo meu medico e fazendo dieta. Se Deus quiser teremos bons resultados.

Quero pedir desculpa pelo texto muito grande, mas eu sou assim mesmo, quando começo a falar nao paro mais e olha que nem coloquei muitos detalhes heim, se tivesse colocado, sairia um livro. rsrsrsrs

Beijo grande,

Gabriela.

1º post do blog - breve apresentação

Olá, me chamo Gabriela,  tenho 27 anos, natural de Florianopolis, casada  ha 6 anos com o Dudu e dona de casa por opção. Sou Mãe de um anjo que foi ao encontro do PAI há 10 meses atras, tento uma nova gestação a 8 meses. Essa é minha primeira postagem do blog, espero que de muitas ainda. Tenho como objetivo escrever aqui tudo sobre essa fase que estou passando, meu medos angustias, aflições e espero contar aqui tbm minhas alegrias, vitorias, meu sonhado Positivo, as semanas de gestação, parto e  maternidade.

Sei que muitas estão nesse mesmo barco, muitas tentam a anos se sucesso, esse espaço está aberto a todas treinantes e mamaes que quiserem me conhecer. Assim como estarei na casinha de cada uma de vcs, visitando e apoiando.

Esse será um diario virtual, nao sei se será diario mesmo, mas pretendo postar com frequencia, quero que no futuro meu filho possa ler e ver o quanto foi amado e desejado, mesmo antes de existir.

Um grande Beijo.